Je! Mnyanyasaji ni nani? Picha ya kisaikolojia na sifa za tabia. Ishara 15 za dhalimu wa nyumbani Jinsi ya kumaliza uhusiano wenye sumu?
Mnyanyasaji ni mtu ambaye hutumia kwa ustadi kisaikolojia, na sio tu, mbinu za kukandamiza mwenzi, kumdhibiti, wakati huo huo akimpa hisia ya hatia na anuwai kadhaa juu yake. Mtu yeyote anaweza kuwa dhalimu: jamaa wa karibu, bosi, rafiki, jirani. Lakini ikiwa katika hali zingine ni rahisi kuvunja vifungo vya kukandamiza, basi unyanyasaji katika uhusiano wa wanandoa ni ngumu zaidi kudhibiti. Na kwanza kabisa, kwa sababu haiwezekani kuitambua mara moja. "Mnyama" mjanja anaweza kujificha kwa muda mrefu chini ya kivuli cha utunzaji wa zabuni, hadi utakapojikuta katika makucha yake.
Je! Mnyanyasaji ni nani?
Kwa kuwa neno "dhuluma" lenyewe linatafsiriwa kama "dhuluma", "dhuluma", "vurugu", basi mnyanyasaji kwa maneno rahisi ni mbakaji. Lakini sio yule anayemngojea mwathirika wake na kisu kwenye uchochoro, lakini yule ambaye kila siku, siku baada ya siku, kisaikolojia huweka shinikizo kwa mwenzi wake, akijaribu kuvunja mapenzi yake, kuharibu kujithamini, kukanyaga ubinafsi.
Wakati huo huo, shujaa wetu hufanya kwa ujanja sana. Zana za kupenda zaidi za kukandamiza - ukosoaji, wivu, shutuma, ujanja, vitisho na hata unyanyasaji wa mwili kabisa - anajiweka mwenyewe kwa muda huu, kwa sababu vinginevyo mwathiriwa wa mnyanyasaji atatambua mapema sana ambapo upepo unavuma na kuruka mbali ndoano. Hapana, mwanzoni kila kitu kinaonyeshwa kama upendo na utunzaji unaotetemeka zaidi!
Mnyanyasaji wa kihemko au kisaikolojia kwa kila njia anaonyesha hamu ya kuwa karibu, kusaidia, kuchukua suluhisho la shida ngumu na, kwa ujumla, inaonekana kama ndoto kuu. Walakini, baada ya muda, tabia ya mnyanyasaji huanza kubadilika, na sasa ombi la kukutana na marafiki mara chache ili kuwa na wakati zaidi kwa kila mmoja inakua marufuku kamili ya mawasiliano, kejeli nzuri juu ya kuonekana au sifa za mwenzi anageuka kuwa maneno ya kejeli. Kengele inaita "uko wapi? Nina wasiwasi! " husababisha udhibiti kamili, ambayo bahati mbaya "nusu" haithubutu kutoa pua yake nje ya nyumba bila ruhusa.
Kama sheria, kwa wakati huu, maisha na mnyanyasaji huweza kumkata mwathiriwa sana hivi kwamba haoni chochote kibaya katika kile kinachotokea. Dhidi ya! Haifikii kwake jinsi inawezekana kutoa madai kwa mtu ambaye anavumilia kiumbe mjinga, mbaya, asiye na thamani karibu naye, na hata anamjali, akimwambia afanye nini!
Kumbuka! Waathiriwa wa kawaida wa wanyanyasaji wa kihemko ni watu ambao walilelewa katika familia na wazazi wa kimabavu. Mara tu wanapokuwa katika hali iliyo na hali ya kawaida, huiwasilisha haraka, wanaanza kumtambua jeuri kama nyongeza ya mamlaka ya wazazi na, bila kuelewa kabisa kile mnyanyasaji anamaanisha kwao, kwa ukaidi wanaendelea kushikamana na mahusiano yasiyofaa.
Kwa njia, shida katika familia sio tabia ya mwathiriwa tu, bali pia na mbakaji mwenyewe, kwani wanakuwa mnyanyasaji sio tangu kuzaliwa. Ndio, mahitaji mengine ya tabia kama hiyo - ubinafsi, kutokujali, shida za urithi wa akili - inaweza kuwa asili kwa mtu tangu mwanzo, lakini mazingira ambayo mtoto hukua ni muhimu zaidi. Wazazi wanaodai kupita kiasi, unyanyasaji wa kingono au kingono katika umri mdogo, na kupuuzwa na watu ambao ni muhimu kwa mtoto huchukua jukumu kubwa zaidi.
Picha ya kisaikolojia ya mnyanyasaji mara nyingi ni pamoja na:
- majengo mwenyewe ambayo mtu hujaribu kukandamiza, kudhalilisha na kuvunja wengine;
- ujasiri kwamba kila mtu aliye karibu naye ana deni kwake;
- kukataa kukubali hatia yake, mnyanyasaji atapata mtu wa kuibadilisha;
- chuki na sababu au bila sababu, na matarajio ya lazima ya hatua ya kwanza kuelekea upatanisho kutoka kwa mwenzi;
- ujanja wa mhemko.
Moja wapo ya kugusa zaidi kwenye picha ya mnyanyasaji ni ghadhabu za ghafla, ambazo hubadilishwa haraka na hali ya kutoridhika, mara tu hisia hasi zinapomwagika.
Kumbuka! Wakati wanawake pia hufanya kama wanyanyasaji wa kihemko, haswa linapokuja suala la watoto, wastaafu au wafanyikazi, idadi kubwa ya wanyanyasaji katika mahusiano ni wanaume. Takwimu kavu huita takwimu 90%, na hata ikiwa unauliza data yake, kwani sio kila mwathiriwa wa unyanyasaji anajitangaza mwenyewe, upendeleo unaonekana kuwa muhimu.
Kwa nini unyanyasaji ni hatari? Uchunguzi mwingi umethibitisha kuwa uwepo chini ya hali ya shinikizo la kisaikolojia la mara kwa mara husababisha kuharibika kwa utu. Mwanamke anayeishi na mnyanyasaji wa kiume hupoteza kujiamini, hupoteza mapenzi yake, huacha kujitahidi kwa mahali popote. Kujithamini kwake kunabomoka kuwa vumbi, na kusadikika kwa kudumu kunakaa katika nafsi yake kuwa ujinga wote, udhalilishaji, hata kupigwa kunastahili kabisa, na haiwezekani kutegemea kitu kingine. Kwa kawaida, hakuna haja ya kutarajia chochote kizuri kutoka kwa uhusiano kama huo.
Ishara kuu 15 za mnyanyasaji
Kama ilivyoelezwa tayari, hatari kuu ya mbakaji wa kihemko iko katika uwezo wake wa kutenda polepole na kwa busara, kwanza kusugua imani ya mwathiriwa na baada tu ya muda fulani kuanza kumfundisha. Wakati mwingine hufanya kwa ustadi sana kwamba ni ngumu kugundua ishara za mnyanyasaji wa kiume katika uhusiano ambao unaonekana mzuri, hata kwa watazamaji wasio na upendeleo, sembuse mwanamke aliye katika mapenzi. Walakini, hii lazima ifanyike, na mapema, nafasi zaidi utakuwa nayo ya kuondoka kwenye uwanja wa vita hii isiyo na matumaini na kujistahi kawaida na mishipa ya kuishi. Kwa hivyo unatambuaje mnyanyasaji?
Majina ya utani ya kudhalilisha
"Kiboko" anayependa sana sukari, "Pyshechka yangu", "Mpendwa Hobbit", ambayo mtu huingiza ndani ya hotuba yake, licha ya ukweli kwamba uliifanya iwe wazi kuwa haifai kwako, ni moja wapo ya njia unayopenda ya mhemko. mbakaji.
Mnyanyasaji anajua vizuri sana kwamba ikiwa utamwambia msichana mara moja: "Umenona" au "Una miguu mifupi," atakasirika. Lakini ikiwa unadokeza kila wakati kasoro halisi au ya uwongo, siku moja rafiki mwenyewe ataamini udhalili wake, na uharibifu mkubwa wa kwanza utafanywa kwa kujistahi kwake.
Kumbuka! Kama sheria, mnyanyasaji wa kisaikolojia anaficha matusi yake kama mzaha na kwa ustadi "hubadilisha mishale" kwa mhasiriwa: "Huna ucheshi tu, unaelewa kuwa ninaipenda?"
Maneno muhimu
Hakuna njia bora ya kumshawishi mtu kuwa yeye ni mpotevu kuliko ukosoaji wa kudumu, kwa hivyo matamshi ya kila wakati na kuteta ni moja ya ishara kuu za mnyanyasaji katika uhusiano. Hapa kila kitu kinasonga kwa njia ya tabia ya mbakaji wa kihemko, polepole na bila wasiwasi - kutoka kwa maneno laini ya aibu "Zaya, sawa, kila wakati unaacha kila kitu (sahau, pitia zaidi), na kwanini nakupenda tu?" kwa "Kiumbe mjinga, ni kiasi gani unaweza kuendesha kwenye kichwa chako cha mwaloni, inafanya nini mbaya?!"
Wakati huo huo, haiwezekani kumpendeza mkosoaji. Ikiwa utamwambia yule mnyanyasaji kwamba walinunua sweta uliyoshona kwa kiwango kizuri, atagundua kupitia midomo yake: "Watu wana ladha ya ajabu." Ukikutana naye na nyumba iliyosafishwa na chakula cha jioni chenye moto chenye kozi tano, atakukemea utengeneze chumvi ambayo haijawekwa katikati ya meza.
Maslahi ya kejeli
Haijalishi hata mwanamke mchanga hufanya nini wakati wake wa kupumzika, bado watamuelezea kuwa anaugua upuuzi. Mhasiriwa anaweza kupika sabuni, crochet, kukata almasi, kuokoa wanyama waliotelekezwa, kujitolea katika nyumba ya watoto yatima, au kutengeneza tiba ya saratani - yote haya yatadhihakiwa bila huruma, na matokeo ya shughuli yatashushwa thamani, kwani moja ya kazi kuu ya mnyanyasaji ni kumnyima mhasiriwa hamu ya kufanya kitu-au, badala yake, mpendwa. Na ni wakati tu atakapokubali kwamba alipoteza maisha yake kwa shughuli zisizo na maana na kuziacha, mbakaji ataridhika.
Taa ya gesi
Nyuma ya neno hili la kigeni la kupendeza, ambalo ni ishara wazi zaidi ya mnyanyasaji, kuna udanganyifu wa kisaikolojia unaochukiza ambao humfanya mwathiriwa atilie shaka utoshelevu wake mwenyewe. Madai yoyote yanayotolewa kwa mbakaji wa kihemko, yeye huwafukuza na hewa ya kitabia kwamba mwathiriwa amepotea na anaanza kujiuliza.
Hoja zinazopendwa na mnyanyasaji: "Je! Nilikutukana jana? Acha kuzua! "," Sikusema hivyo kwa kweli, kwa nini unasema uwongo? "," Unaitikia sana kihemko kwa upuuzi. Acha kujidanganya!"
Kulima kutokuwa na msaada
Njia hiyo inatumiwa sana na wazazi watawala ambao hawataki kumruhusu mtoto wao aachilie, na mnyanyasaji wa kiume katika uhusiano na wanawake. Mhasiriwa hurudiwa kila fursa ambayo hataweza kukabiliana nayo, hataelewa, hataweza, kumpa jukumu la mtoto dhaifu na mjinga na mzazi mwenye nguvu zote.
Njia hii inaonyeshwa na misemo:
- "Nipe bora, ni sawa kufanya upya baada yako";
- "Sikiza kile ninachokuambia, vinginevyo utarudi kwenye dimbwi!";
- "Huwezi kubaini na akili zako za kuku hata hivyo, niachie mimi."
Matokeo yake ni kumaliza kujithamini na kutokuwa na msaada kamili. Wakati mwingine mwathiriwa hata anaweza kuamua atakachovaa kabla ya kwenda nje bila kuelekezwa.
Kushuka kwa thamani ya uzoefu
Huwezi kutarajia huruma kutoka kwa mnyanyasaji. Ikiwa mwanzoni bado anaonyesha msaada na uelewa, wakati uhusiano unakua, mwathirika katika kipindi kigumu kwake ataweza kutegemea tu tabasamu la dharau na swali: "Na unaiita shida?"
Shida yoyote itakayompata rafiki, hakika watamweleza kuwa watoto wanakufa njaa barani Afrika, kuna watu wenye ulemavu ulimwenguni, na mnyanyasaji mwenyewe sasa hivi anapambana na shida ambazo yeye, na maoni yake mabaya juu ya maisha, kamwe nimeota, kwa hivyo hakuna kitu cha kunung'unika.
Ukiritimba juu ya fedha
Inaaminika kuwa aina hii ya shinikizo hutumiwa haswa na wanyanyasaji wa kisaikolojia-wanaume, kwani katika jozi ya "mbakaji-mwathiriwa" kawaida wao ndio wapataji wakuu, wakati mwanamke anaridhika na jukumu la mama wa nyumbani au hufanya mshahara mdogo fanya kazi, ukitoa wakati sio kwa kazi yake, bali kumtumikia mwenzi wake.
Walakini, mazoezi yanaonyesha kuwa kwa kweli mnyanyasaji hajali ni nani anayeleta mapato kuu kwa familia. Hata ikiwa mwenzi anapata mara mbili au tatu zaidi, pesa huchukuliwa kwa moyo mwepesi kwenye "bajeti ya jumla", ambayo hupewa makombo madogo kwa utunzaji wa nyumba karibu kwenye risiti.
Hoja:
- "Utaiacha yote iende kwenye upuuzi tena";
- "Ninawezaje kukuamini na pesa?";
- "Ndio, nilitumia ruble za xxx kwenye jambo hili, je! Ningekuuliza ruhusa ?!"
Puuza
Lakini michezo maarufu ya ukimya kama njia ya kudanganya mwenzi inasemekana inahusishwa na wanawake, ingawa sio kawaida kati ya ishara za mnyanyasaji wa kiume. Kupuuza kunasababishwa wakati mwathiriwa tayari amekwama katika uhusiano na, licha ya kudhalilishwa au kukosolewa, anahisi mshikamano chungu na mwenzi.
Hapo ndipo yule dhalimu anaanza kumwadhibu kwa ukimya kwa kosa lolote, anapuuza kwa dharau, na wakati mwingine hupotea kabisa kwa njia isiyojulikana, hata hivyo, kwa busara akiacha fursa ya kupiga simu na kuomba msamaha.
Uadui kuelekea mazingira ya mwathiriwa
Mbakaji wa kihemko hakika atajaribu kuunda ombwe karibu na mwanamke haraka iwezekanavyo, ambayo hakutakuwa na nafasi ya marafiki, wenzake, au hata jamaa.
Baada ya yote, ni nzuri gani, wanaweza kuhamasisha mawindo yaliyowekwa tayari kwamba sio mbaya sana, kupigana na magumu yake, kutoa mhemko mzuri … mbaya zaidi, watasaidia kutoka kwa udhibiti, ambayo ndio ambayo mnyanyasaji anaogopa zaidi.
Udhibiti mkali
Mwanzoni, hamu ya ugonjwa wa mbakaji wa kihemko kuweka kidole kwenye mapigo ya maisha ya mwathiriwa wake kwa nguvu iwezekanavyo inaweza kuonekana kama ishara ya upendo wa dhati. Hata ikiwa mwanamke anafikiria kuwa mchumba anapitiliza kidogo kwa uangalifu, hajui jinsi ya kumpinga mnyanyasaji bila kumkosea.
Ulipiga simu 16 kwa masaa 2? Lo, jinsi ananikosa! Uliingia kwenye SMS bila kuuliza? Wivu, ni mzuri sana! Inahitaji wewe kumpa nywila kutoka kwa barua na mitandao ya kijamii? Kweli, sawa, ikiwa ametulia sana!
Walakini, kwa wakati mfupi zaidi, utunzaji huenda zaidi ya mipaka na vifuniko vyote vyenye kufaa, kama blanketi la kufinya. Ujumbe kwa wajumbe wa papo hapo, mazungumzo ya simu, harakati kuzunguka jiji huchukuliwa chini ya udhibiti … Na hivi karibuni mwathiriwa hugundua kuwa kwa kweli hawezi kuchukua hatua bila kuripoti.
Kumbuka! Upendeleo wa udhibiti wa kila wakati ni ishara ya kumbukumbu ya mnyanyasaji wa kisaikolojia, ni sawa na asili kwa wanaume na wanawake.
Mashtaka ya uhaini
Rafiki wa mnyanyasaji anaweza kunyoa kichwani mwake, kuvaa burqa na kujifungia jikoni, lakini bado atapata kitu cha kulaumu:
- "Unadhani sikuona ukimtazama?";
- “Kwa nini una wanaume wengi katika mitandao yako ya kijamii? Msichana mzuri hatakubali hii!"
- “Mavazi mpya ya chama cha ushirika ?! Utamtongoza nani hapo?"
Maana ni sawa: kumfanya mwathiriwa anyamaze na mtiifu, kumfanya aepuke mawasiliano yoyote ya kijamii. Mwanamke ambaye anaogopa kutabasamu kwa muuzaji au kumpa ncha mhudumu ni wazi haendi popote kutoka chini ya mkufunzi wa mnyanyasaji.
Kuimarisha hisia za hatia
Kwa kuwa mume mnyanyasaji priori hawezi kuwa na hatia ya kitu chochote, uwajibikaji wa shida zote zinazotokea katika maisha ya wanandoa hutolewa kwa rafiki moja kwa moja. Haijalishi ikiwa kulikuwa na mate, ikiwa mnyanyasaji alikemewa na bosi mkali, au tairi la gari limepigwa, mwathirika hatasita kumwambia mwathiriwa kuwa hiyo ilikuwa kazi yake yote:
- "Angalia kile umenileta!";
- "Ikiwa usingejazana kichwa changu na upuuzi, ningewasilisha ripoti yangu kwa wakati!"
- "Wewe huwa unanivuruga barabarani!"
Kwa kuwa mnyanyasaji hufanya vyema kila wakati, bila kukosa nafasi ya kumtia rafiki yake pua "hatia" yake, na matibabu ya kisaikolojia ya kutosha, mhasiriwa anaanza kuamini kuwa shida zote hufanyika kwa sababu yake, na anaanza kuogopa kufungua kinywa chake tena au kupiga hatua bila mwelekeo wa bwana wake.
Rufaa kwa dhamiri
Ikiwa unafikiria kuwa wazazi tu ndio wenye uwezo wa kukaza mikono yao na kuomboleza: "Sisi sote ni kwa ajili yako, na wewe!..", basi umekosea sana. Mtumiaji anafanya vile vile vile. Hata, labda, bora zaidi, akiifanya iwe wazi: anajikana mwenyewe kila kitu kwa ustawi wa rafiki yake, mara kwa mara huondoa nyota angani na huleta mammoths yaliyomwagika nyumbani kibinafsi, na mjinga asiye na huruma haithamini hii na hukanyaga mguu wake kwa ujinga.
Baada ya kumsikiliza, hata mwanamke aliyekosewa zaidi atakuwa na aibu bila kukusudia na ataanza kujiuliza ikiwa amekimbilia kwa hitimisho.
Jaribio la kuchelewesha kwa gharama yoyote
Ikiwa mwathiriwa anapata kuona kwake na kujaribu kuvunja uhusiano wa ajabu, udanganyifu anuwai hutumiwa ili kumlazimisha kukaa. Mbakaji wa kihemko hakika ataripoti kuwa bila yeye atatoweka, atalewa, atajiua, na rafiki mkatili tu ndiye atalaumiwa kwa hii.
Mara nyingi, hata baada ya kuagana, mnyanyasaji haachili majaribio ya kurudisha toy ya kawaida, kwa sababu wakati na juhudi nyingi ziliwekeza katika kuifuga!
Vitisho
Kutupa vitu, kupiga ukuta na ngumi, kuzunguka hata bila athari ya moja kwa moja ya mwili - hizi ndio zana halisi za vurugu za kisaikolojia. Je! Mwenzi wako hujiruhusu mara kwa mara kitu kama hicho? Tunaweza kusema kuwa jaribio la mnyanyasaji limepitishwa, na tunahitaji kukusanya vitu. Isipokuwa, kwa kweli, nyinyi wawili hamjatofautishwa na machafuko ya nguvu, na michuzi inayoruka karibu na nyumba hiyo haitumiki kama utangulizi wa tendo la mapenzi.
Kumbuka! Lakini unyanyasaji wa mwili katika dhihirisho lake lolote sio tu ishara ya mnyanyasaji, lakini kengele kubwa ambayo inakuhitaji umwache mwenzi wako haraka iwezekanavyo.
Jinsi ya kutoka kwa mnyanyasaji?
Ikiwa umechunguza kwa uangalifu hali hiyo na kugundua kuwa umeanguka katika uhusiano wenye sumu, furahi: umechukua hatua ya kwanza kwenye njia ya wokovu. Sasa ni muhimu kuendelea na, juu ya yote, jaribu kutengeneza njia yako ya kurudi, kwani haina maana kuishi na mnyanyasaji, ukitumaini mabadiliko yake ya kichawi.
Kwa haki, tunaona: hutokea kwamba mbakaji wa kihemko mwenyewe hajui kabisa tabia yake, na unaweza kupitia kwake. Ikiwa inafanya kazi, ni nzuri. Mshawishi mwenzako kuhudhuria angalau vikao vichache vya mwanasaikolojia, ambaye atasaidia kufunua sababu za matendo yake na kuelezea mpango wa njia ya kutoka kwa hali hiyo. Walakini, itafanya kazi tu ikiwa mtu mwenyewe anataka kujua jinsi ya kuacha kuwa mnyanyasaji na kuanza kufanya kazi kikamilifu. Inafanya kazi kweli, kama inavyothibitishwa na maungamo ya yule aliye mnyanyasaji wa zamani kwenye Wavuti! Ikiwa mwanamume huyo anaondoa maneno yako na kwa wazi hana mpango wa kubadilika, hakuna chaguzi - lazima uondoke.
Jinsi ya kutoka kwa mnyanyasaji:
- Kubali kuwa wewe hauna hatia kwa kutambua tu yule anayemnyanyasa yuko kwenye uhusiano. Hata kama ungekuwa Miss World na diploma tatu za heshima, diploma ya Bibi Bora wa Milenia na tabia inayokubalika, angepata kitu cha kulaumu, kwa hivyo haupaswi kujilaumu mwenyewe kwa kutokuwa kamili kwa uhusiano huu.
- Jiondoe uwajibikaji kwa tabia ya mtu huyo. Hakuna hali ambazo zinaweza kumlazimisha mtu kukosoa, kudhalilisha, na hata zaidi kumpiga mwenzi.
- Jaribu kujitenga mbali na mnyanyasaji kadiri iwezekanavyo. Kwa kweli, ni bora kumaliza uhusiano huo kwa kasi moja na kuondoka nje bila kumpa mwenzi anwani mpya.
- Ikiwa umeshindwa kuvunja mawasiliano yote - kwa mfano, unasoma katika taasisi moja ya elimu au unafanya kazi pamoja, fikiria mapema jinsi ya kuishi na mnyanyasaji wakati mnakutana. Hakika atajaribu kukurudisha au kupanga uchochezi ili kukufanya ujisikie kama kufeli tena. Jaribu kujibu kwa utulivu, au bora bado, na ucheshi, aina hizi zimevunjika moyo. Lakini kwa hali yoyote, mawasiliano yanapaswa kupunguzwa sana, kujikinga na shinikizo.
- Ole, kwa ukweli wetu, watu ambao wameishi pamoja kwa muda mrefu hawana nafasi ya kuondoka kila wakati. Ikiwa hii ndio kesi yako, jaribu kuzingatia masilahi yako: fanya kila kitu kupanua mzunguko wako wa kijamii, pata hobby, jaribu kuamsha hamu ya maisha. Usiogope ubinafsi wenye afya! Fikiria juu ya nini hasa unataka. Usichukulie ujanja na majaribio ya kukuvuta kwenye mashindano, na ikiwa utajaribu shinikizo la mwili, usisite kuwasiliana na polisi.
- Tafuta msaada. Jamaa, marafiki, mwanasaikolojia, vituo vya shida kwa wanawake, na nambari za simu za wahasiriwa wa vurugu, pamoja na unyanyasaji wa kisaikolojia, zinaweza kuwa msaada wenye nguvu. Angalia kwenye wavuti kwa habari juu ya mashirika kama hayo katika jiji lako au mkoa wako, wafanyikazi wao hawatakuambia tu jinsi ya kumwondoa mnyanyasaji, lakini pia, ikiwa ni lazima, watatoa msaada kwa matendo.
- Jipende mwenyewe, sifa na upendeze. Baada ya kukutana na mnyanyasaji, unahitaji.
Jinsi ya kumtambua mnyanyasaji wa baadaye - tazama video:
