Talaka na saikolojia yake. Tabia ya mtu baada ya kuachana na mkewe. Ni nini kifanyike kunusurika katika hali ngumu kama hii na kutoka nje na upotezaji mdogo wa afya?
Talaka ni hali ya kushangaza ambayo inahitaji nguvu nyingi za kiakili na kiakili kwa utatuzi wa kutosha, basi upweke hautakuwa hali inayofadhaisha kwa psyche, lakini itasuluhishwa na marekebisho ya mitazamo ya maisha ya zamani na imani kwamba maisha ya baadaye yatakuwa kufanikiwa.
Talaka ni nini?
Talaka ni kutengana kwa mwanamume na mwanamke baada ya kipindi fulani cha maisha pamoja. Mume na mke waliishi wao wenyewe, na ghafla wakati mmoja "mzuri" waligundua kuwa walikuwa wageni kabisa. Baada ya kuishi pamoja, tulifanya kosa kubwa, kwa hivyo, kabla ya kuchelewa, ni wakati wa kutawanyika.
Yeye na Yeye hupata sababu nyingi za hatua ya kuwajibika, kila mmoja hutoa sababu zake mwenyewe, mara nyingi hasikilize hoja zenye busara za mwenzake. Kila mtu anajiona kuwa sawa, inakuja mizozo mikubwa, wakati, hivi karibuni, wapenzi wanakuwa maadui na wako tayari kukwaruzana macho yao wenyewe.
Wakati mwingine inakuja udadisi wakati wa kugawanya mali iliyopatikana pamoja, wakati hata mto umepasuka katikati, wanasema, hii ni nusu yako, na hii ni yangu. Ingawa mara nyingi hupewa talaka kimya kimya na kwa amani, bila kuongeza kelele nyingi, ili wasijeruhi watoto, wasionekane kuwa mbaya machoni pa marafiki na marafiki. Hata wanapotawanyika, mara nyingi hubaki kuwa marafiki wazuri.
Sio bila sababu kwamba inasemekana kuwa tabia ya kweli ya wenzi wa ndoa inajulikana katika talaka. Kwa hivyo ni nini kinachomsukuma mwanamume na mwanamke kuchukua hatua hiyo ya uamuzi? Kwa nini ilitokea, ni historia gani ya kisaikolojia ambayo ilisababisha kutengana iliyofichwa nyuma ya uhusiano wa wenzi wa ndoa?
Albert Einstein anasifiwa kwa kusema: "Mwanaume huoa kwa matumaini kwamba mwanamke hatabadilika kamwe. Mwanamke huolewa kwa matumaini kwamba mwanamume atabadilika. Wote wawili wamevunjika moyo kila wakati."
Talaka ni janga kubwa maishani, ingawa kwa wengine ni karibu likizo. Mtu fulani alisema kuwa "yote ambayo mwanamke hutafuta katika ndoa ni paa juu ya kichwa chake na mwanamume chini ya kisigino." Na hataki kuendesha safari zingine. Kwa hili, kuacha mke ni njia bora zaidi ya kutoka kwa maisha ya kifamilia ya mapema, kujiokoa mwenyewe kutoka kwa tabia dhalimu ya mke.
Mengi yameandikwa juu ya jinsi wanaume wanavyotenda baada ya talaka, lakini ngono nyingi zenye nguvu hupitia kuvunjika kwa mahusiano kwa bidii. Sio kweli kwamba ni rahisi kwao kuliko kwa wanawake. Wengine wanaendelea kupenda kwa bidii, lakini haikufanikiwa! Utu wenye nguvu hujifunga mwenyewe, ni rafiki mzuri tu wa muda mrefu anayeweza kuamini uchungu wake wa akili.
Asili dhaifu ziligonga pombe, wakijitetea juu ya glasi, kwamba walimfanyia kila kitu, lakini hakuithamini, akaenda kwa mwingine. Wanaweza kukimbia baada ya wa zamani kwa matumaini ya kumrudisha. Na hawataelewa kuwa wanaonekana wa kusikitisha, tabia hii inarudisha nyuma tu, inaahidi shida nyingi.
Wanaume wengi wanaogopa mabadiliko ya ghafla kutoka kwa maisha ya familia hadi upweke. Hawako tayari kwa hatua kama hiyo, na kwa hivyo wanajaribu kuizuia, wakitafuta njia za upatanisho. Na wasipowapata, hulipuka kwa hasira, na kuzidisha hali yao ya ndoa tayari yenye hatari.
Ni muhimu kujua! Upweke sio hali bora ya akili. Lakini pia kuna upande mzuri kwa hii. Mtu anaishi na tumaini, na kwa hivyo kila wakati kuna nafasi ya kupata furaha yako katika haijulikani mbele yako.
Kwa nini mwanaume anaachika?
Aliamua kuachana naye, ikawa haiwezi kuvumiliwa kuishi pamoja chini ya paa moja. Hata baada ya talaka, mtu huyo hataki kukubali mwenyewe kwamba alitoa sababu ya hii. Na sio moja tu, kunaweza kuwa na wengi wao, kwa kweli, sio tu kutoka upande wake, kutoka kwake pia. Chini ya yote kuna sababu za ndani, ingawa juu kuna sababu zinazoeleweka. Wacha tujaribu kujua ni nini kilisababisha talaka, ikiwa mtu huyo ndiye anayepaswa kulaumiwa.
Sababu za talaka:
- Nilikwama katika maisha ya kila siku … Mapenzi ya uhusiano, wakati na mpenzi na katika kibanda katika paradiso, yamekwenda muda mrefu. Siku za wiki zimekuja. Kulala mikononi mwa kila mmoja imekuwa kawaida, haina wasiwasi tena. Bora kulala vizuri, kwa sababu kesho ni kazi. Watoto huzingatia sana. Mke huzunguka nyumba kwa vazi la kuvaa, na ameanza kujitunza mwenyewe. Yote hii ilikuwa ya kuchosha, nilitaka kutoka kwa maisha kama ya kijivu ya kila siku ili kuanza maisha mapya.
- Mwanamke mwingine alionekana … Inaonekana kwamba anampenda mkewe, hatabadilisha sana njia yake ya maisha. Lakini nilitaka aina fulani ya zest katika uhusiano, lakini mwenzi wangu hawezi kuipatia. Alipata bibi. Lakini bila kujali kamba inazunguka kwa muda gani, mwisho hakika utakuja. Baadhi ya wenye mapenzi mema walimwambia mkewe juu ya hii. Hawezi kusamehe, ilikuja talaka.
- Kazi nyingi … Anarudi nyumbani amechoka, kila wakati analalamika kwamba anafanya kila kitu kwa nyumba, lakini haoni shukrani. Tuseme chakula cha jioni hakijaandaliwa kwa wakati, na mke anajibu maoni kwamba alikuwa busy na watoto. "Subiri kidogo, nami nitapika, au bora bado, fanya mwenyewe." Au yeye hajali uangalifu kwa mkewe, anamtendea kwa mapenzi, na hukasirika kwamba amechoka, hakuna wakati wa kuzaa huruma ya zambarau. Ana kinyongo, uhusiano unakua baridi, siku moja "nzuri" ghafla hugundua kuwa wamekuwa wageni.
- Hofu ya watoto … Kulikuwa na mapenzi hadi watoto walipoonekana. Pamoja nao alikuja uelewa kwamba kuishi pamoja sio tu mapenzi ya mapenzi, lakini pia majukumu kwa familia. Na sitaki kuzibeba. Kukata tamaa kunaingia. Mtu huyo aliibuka kuwa mtu mwenye ujinga, hakuna hamu ya kushughulika na watoto. Mahusiano na mkewe huharibika hadi talaka.
- Alianguka kwa upendo … Wanaishi pamoja kwa muda mrefu, lakini baada ya muda niligundua kuwa ni watu tofauti kabisa. Kila mtu ana masilahi yake mwenyewe, lazima utumie wakati mwingi na watu wengine. Kwa mfano, anapenda "kukimbia" kutoka nyumbani kwa safari ya uvuvi au uwindaji. Hakuna wakati wa kutosha wa mawasiliano ya karibu na mkewe. Hii inasababisha baridi ya mahusiano na talaka.
Ni muhimu kujua! Kwa mwanamume, talaka mara nyingi ni uondoaji kutoka kwa kutatua shida za dharura ambazo maisha huleta kwa familia.
Makala ya tabia ya mtu baada ya talaka
Mwanasaikolojia wa Amerika Elizabeth Kubler-Ross katika kitabu chake "On Death and Dying" alielezea hisia za mtu ambaye alipitia mshtuko mkubwa wa maisha (talaka ni moja ya kiwewe kama kisaikolojia). Kuvunja uzoefu wote katika hatua 5, alisisitiza kuwa sio lazima mbadala moja baada ya nyingine. Wanaweza kuwepo wakati huo huo au hata kurudi, kwa mfano, kutoka hatua ya pili hadi ya kwanza. Hatua za tabia ya mtu ambaye amepata mkazo mkali ni uchambuzi wa nadharia tu wa "ndege", kwa sababu ambayo mtu anaweza kujua vizuri anahisije katika hali kama hiyo.
Fikiria jinsi wanaume hupitia talaka, kulingana na hatua 5 (hatua) za Kubler-Ross:
- Ukosefu … Wakati mwenzi anapokabiliwa na mkewe na ukweli kwamba anamwacha, habari hiyo inamshangaza. Mtu anawezaje kuishi baada ya talaka ikiwa bado hayuko tayari kwa hii? Inakuja athari ya kihemko, wanasema, "Hii haiwezi kuwa, unatania tu!" Hii ni aina ya utetezi wa kisaikolojia dhidi ya hali ya mshtuko, jaribio la kuondoa shida, kujifanya kuwa hakuna kitu kibaya kilichotokea. Hatua ya kwanza inaonyeshwa na ukweli kwamba bado hakuna utayari wa kukubali kile kilichotokea, kutambua vya kutosha hali mbaya ya maisha. Kwa hivyo anuwai ya hisia ambazo zinaamuru tabia inayofaa. Kwa mfano, jaribio la kufanya amani, kufanya kitu kizuri kwa mkewe. Na hata baada ya talaka, bado siwezi kuamini kile kilichotokea. "Au labda atarudi baada ya yote?"
- Hatua ya hasira … Katika hatua hii, kukataa ukweli kwamba mke anaweza kuondoka hubadilishwa na ufahamu kwamba hii ni kweli kabisa. Mtu huyo huanguka katika hali ya hasira. Analaumu nusu yake kwa dhambi zote. Alileta maisha ya familia kwa hali kama hiyo. "Haukufanya hivyo, na sio hivyo!", "Ikiwa hatuishi vizuri, hii ni kosa lako!". Katika hali kama hiyo, sitaki kuelewa kuwa ndiye anayelaumiwa kwa kiasi kikubwa. Hasira inachukua nafasi ya hoja nzuri, haileti amani katika familia. Mwenzi chini ya "mkono moto" anaweza kulaumu kila mtu karibu na kile kilichotokea: kwa mfano, jamaa, marafiki, wakubwa kazini, kwa mfano, hawakupata mshahara kwa wakati, na polkan ilitumwa kwake nyumbani, au sababu ya kila kitu hali mbaya ya uchumi nchini. Baada ya talaka, mtu huyo bado hawezi kutulia na kwa kila njia anaweza kumwita jina lake la zamani, kwamba hajichangii kabisa, lakini haelewi hii.
- Kujaribu kupatanisha (kujadiliana) … Kulingana na Kubler-Ross, hii ni hatua ya tatu. Wakati hasira ilipungua na mwanamume anaanza kuelewa kuwa amekosea na kutubu, anakuja kujipiga mwenyewe, hamu ya kurudisha kila kitu katika hali ya kawaida, kujaribu kupatanisha. Hii hufanyika tayari kwa uangalifu, na sio intuitively, kama katika hatua ya "kukataa". Mke anajaribu kupatanisha na kuchelewesha hafla isiyofaa kwa maisha yake. Anaahidi mkewe kuboresha, kwa mfano, kufanya kazi zaidi, sio kukaa na marafiki, kulipa kipaumbele zaidi kwa watoto, kwa nusu yake. "Na kwa muda mrefu hatujaenda kwenye sinema, kwenye tamasha." Kwa mtazamo wa kisaikolojia tu, tabia kama hiyo inachukuliwa kama kujadiliana, hamu ya kuzuia mabadiliko katika maisha ya mtu, au, mbaya zaidi, kujadiliana kwa kucheleweshwa, ukidhani kuna njia ya kutoka. Kama unavyojua, matumaini hufa mwisho. Na ikiwa, hata hivyo, talaka ilitokea, mtu huyo alijiuzulu kwake, akigundua kuwa huwezi kurudisha yaliyopita, lakini unahitaji kuishi. Katika kesi hii, uhusiano wake na wa zamani unabaki rafiki sana naye, lakini kila mtu anaishi maisha yao mapya.
- Hali ya unyogovu … Majaribio yote ya kupatanisha yalikuwa ya bure. Mke huwajibu, katika uhusiano kuna kutengwa kabisa. Na hautaki kubadilika sana maishani mwako, itabidi uacha tabia nyingi. Inasikitisha. Inakuja kuvunjika, kutokujiamini wewe mwenyewe. Kila kitu ambacho hapo awali kilikuwa cha kupendeza kinaonekana kuwa kidogo na hakuna kitu kidogo. Hisia ya upweke kamili inakamata roho. Sitaki kuishi, "ndio, familia hii na mke mdogo wamepotea!". Mwanamume huyo anaanza kujihurumia kwamba "sina furaha sana, kwa nini ninahitaji shida za ziada katika maisha yangu?" Baada ya talaka, anaweza kwenda kunywa pombe, ambayo inazidisha unyogovu. Kazini, kuna tofauti zinazoendelea hadi utoro. Lazima unikwepa ili kujihalalisha. Mtu huyo anaelewa kuwa hii ni ya kuchukiza, lakini haiwezi kuacha. Mawazo ya kujiua yanaonekana, ikiwa mtu maskini kama huyo hatasaidiwa kwa wakati, anaweza kuzama kabisa na kumaliza siku zake vibaya.
- Uelewa kamili wa kile kilichotokea (kukubali hali hiyo) … Mwanamume anatambua kuwa amepotea bila matumaini katika "vita" na mkewe. Huwezi kurudisha yaliyopita, ikiwa huwezi kubadilisha hali hiyo, unahitaji kubadilisha mtazamo wako juu yake. Na kisaikolojia huandaa talaka. Mahusiano na mkewe huwa hata, bila kupiga kelele na kelele, dhana inakuja kwamba hakuna haja ya kuumiza watoto. Kuchunguza matarajio ya maisha ya baadaye huanza. Kwa kweli, baada ya miaka mingi pamoja itakuwa ngumu kuwa peke yangu, lakini huu sio mwisho wa ulimwengu. Daima kuna njia ya kutoka mwisho wa handaki. Na uzoefu wa hisia zao huanza: lakini ni nini cha kufanya baadaye ili kutoka katika hali hii? Kwa wengine, kutafakari kama hii kunasaidia kugundua ubunifu ndani yako mwenyewe, sifa mpya ambazo hazikugunduliwa hapo awali. Kwa mfano, ghafla kulikuwa na hamu ya kupiga picha za sanaa au kuchora. Inageuka vizuri, inampa raha, marafiki na jamaa. Hii inasaidia kupata kujiamini, hata kuwa mpweke, mtu hataondoa hatima yake. Na kisha, ni nani aliyesema kuwa mtu aliyefanikiwa hawezi kupata furaha tena katika ndoa?
Ni muhimu kujua! Saikolojia ya mwanamume baada ya talaka ni aina ya utaratibu wa kinga, kwa sababu ambayo "haingii wazimu", haingii juu ya hasi, lakini hupata nguvu ya kuishinda ili kurudi kwa mtindo wa kawaida wa maisha. katika hali iliyobadilishwa tayari ya roho na roho.
Jinsi ya kuishi talaka kutoka kwa mke wako?
Mtu anawezaje kuishi kwa talaka? Kunaweza kuwa na vidokezo kadhaa. Ni bora kukabiliana na matokeo yake mabaya mwenyewe. Vinginevyo, unapaswa kushauriana na mwanasaikolojia. Itasaidia kupunguza mafadhaiko, pendekeza njia kutoka kwa hali mbaya, wakati mishipa iko kwenye kikomo na kuvunjika kabisa, hakuna hamu ya maisha.
Jinsi ya kuishi talaka kutoka kwa mke wako mwenyewe?
Je! Mtu anapaswa kufanya nini baada ya talaka, jinsi ya kuishi mwenyewe, bila kwenda kwa mwanasaikolojia? Ushauri hapa unaweza kuwa wa jumla zaidi, lakini ikiwa una busara ya kutosha kuwasikiliza, watasaidia katika hali ngumu kama hiyo.
Hapa kuna vidokezo kadhaa vya kusaidia kupunguza maumivu ya kuachana na mwanamke wako mpendwa na kurudi kwenye maisha ya kawaida, yenye afya:
- Wakati huponya majeraha yoyote … Nafsi pia. Kwa hivyo, usikate bega, jipe wakati wa kupunguza hisia zako na unaweza kusababu busara. Unapotulia, basi uamuzi sahihi utakuja juu ya jinsi ya kuishi baada ya talaka. Kuna watu wengi maishani ambao hii ilitokea nao, lakini baada ya yote, hawakufa kutokana na hii, wanaendelea kuishi, na hata vizuri.
- Usiache buti za zamani mlangoni! Hii inamaanisha kuwa ikiwa huwezi kubadilisha hali hiyo, jibadilishe. Usikae kwenye "kirzach" ya maoni ya hapo awali! Watoe nje ya roho yako! Baada ya yote, ndio walioleta hali kama hiyo. Ili kubadilisha maisha yako baada ya talaka, unahitaji kuiangalia mbele yake na ukubali kuwa ulikuwa umekosea kwa njia nyingi. Wakati ufahamu wa hii unakuja, malalamiko yatapungua, uamuzi sahihi utakuja. Hatima haitaonekana kuwa na furaha.
- Usifute kabari na kabari … Hakuna haja ya kukimbilia kutoka kwa uliokithiri hadi mwingine. Mawazo kama "kurusha, vizuri, kuzimu pamoja naye, nitapata mwingine!" - sio njia bora zaidi ya hali hiyo. Maisha ya uuzaji ni jaribio la mtu dhaifu kutoka mbali na kutatua shida za haraka, kuahirisha "kwa baadaye." Lakini inaweza kuwa mbaya zaidi. Msukosuko wa mara kwa mara na woga, na hata moto na pombe, sio washauri bora kwenye njia ya maisha. Watakuongoza kwenye msitu wa uzoefu, kutoka ambapo sio rahisi kupata njia ya kutoka.
- Jiwekee lengo linalostahili … Kwa mfano, kusafiri nje ya nchi. Hii inahitaji kazi nyingi. Mabadiliko ya mahali, hisia mpya na marafiki zitasaidia kupunguza maumivu ya kuagana. Uelewa utakuja kuwa maisha ni mazuri na ya kushangaza, haupaswi kupachika "kidonda" chako.
- Mbali na pombe! Usizime kosa lako la talaka na pombe. Ambapo kuna dhamana kwamba haitaimarisha, hakuna mtu anayeweza kuipatia. Kati ya wanywaji 5-6, mtu huwa mlevi. Mtu mpweke, wakati kuna marafiki na chupa na mazungumzo ya kirafiki kama "Ninakuheshimu", huwa hafai kupinga mshikamano huo wa uwongo. Unahitaji kujua juu ya hii, ili baadaye usilipe na afya yako na uchungu zaidi wa upweke.
- Usifikirie vibaya juu ya wanawake.… Hata baada ya talaka. Ikiwa unafikiria juu yao kwamba "wanawake wote ni matumbo", hii ndiyo njia ya kutofaulu zaidi katika uhusiano nao. Kutokuwa na furaha kunashikilia tu waliopotea, kwa watu ambao hawajui jinsi ya kufikiria vyema. Maisha sio mkondo wa umeme, ambapo pamoja huenda kwa minus. Kama wewe mwenyewe unavyoelewa maisha yako, utapata "akili" sawa. Kwa mema, unahitaji kuwa na uwezo wa kupitia mateso na mateso yote. Kupitia shida kwa nyota! Ili kufanya hivyo, unahitaji kujifunza kujikosoa. Hapo tu ndipo mtu atakutana na mzuri zaidi, wa pekee ulimwenguni, ambaye itawezekana kuchukua hatua zaidi kwa maisha.
- Inapaswa kueleweka kuwa wote ni wa kulaumiwa kwa talaka.… Kujua ukweli huu kutasaidia kuzuia makosa zaidi katika uhusiano na wanawake, itakuambia jinsi ya kujenga tena maisha yako kwa njia mpya. Hii ndio ufunguo wa uhusiano mpya wa furaha na maisha ya familia yenye afya.
- Usisahau kuhusu uhusiano na watoto.… Haupaswi kuingiliana nao katika mambo yako ya "watu wazima", jaribu kushinda upande wako. Inahitajika kujaribu ili talaka isijeruhi psyche ya mtoto bado isiyo na msimamo. Wakati watoto watakua, wataelewa wazazi wao na kudumisha uhusiano mzuri na baba yao. Na hii sio upweke tena.
Ikiwa mhemko baada ya talaka hairuhusu "kupoa", majaribio yote ya kutuliza huishia bure, mafadhaiko yanaendelea kuongezeka, kila kitu kinatoka mikononi, hautaki kuishi, na hii inaendelea kwa muda mrefu, hapa unahitaji kuwasiliana na mtaalam. Mwanasaikolojia tu au mtaalamu wa saikolojia atakusaidia kutoka katika hali hii.
Ni muhimu kujua! Haupaswi kukaa juu ya shida zako, hata ikiwa ni talaka. Unahitaji kupata nguvu ya kuinuka juu ya hasira yako na uangalie hali hiyo kwa umakini. Hii ndio dhamana ya kwamba hii haitatokea tena katika siku zijazo.
Jinsi ya kuishi talaka kwa msaada wa mwanasaikolojia?
Wakati mtu anahisi kuwa talaka imeumiza psyche yake na hawezi kutoka katika hali kama hiyo, ni muhimu kushauriana na mwanasaikolojia. Baada ya kufahamiana na hadithi ya mgonjwa, mtaalam atatoa njia ya kutoka kwa hali hiyo.
Ni vizuri ikiwa unaweza kufanya bila dawa. Wakati mkazo unaambatana, kwa mfano, kwa kunywa pombe, matibabu na mtaalam wa narcologist ni muhimu pamoja na vikao vya kisaikolojia.
Hii inaweza kuwa, kwa mfano, mchezo wa kuigiza katika kikundi. Kila mmoja kwa upande wake anasema hadithi yake mwenyewe, katika mazungumzo ya pamoja wanafikiria chaguzi za kuitatua. Mwanamume ana hakika kwamba haipaswi kukaa juu ya shida yake, hayuko peke yake katika nafasi hii. Katika mawasiliano, kuna matumaini kwamba sio kila kitu maishani kinapotea. Hii ndio thamani ya njia hii.
Tamaa ya dhati tu ya kutoka kwa hali ya kusumbua baada ya talaka itasaidia kuiondoa. Ikiwa mtu ataendelea kujihurumia "bahati mbaya kama hiyo", hakutakuwa na maana yoyote kuwasiliana na mtaalam.
Jinsi ya kuishi talaka kwa mwanamume - tazama video:
Talaka inasumbua. Maisha ya upweke yanakuja mbele, wakati mtu atalazimika kujitunza mwenyewe. Na hii sio matarajio ya kufurahisha kwa kila mtu. Walakini, haupaswi kuogopa, kulaumu nusu ya zamani kwa dhambi zote. Inahitajika kutuliza mhemko wako ili kuleta uelewa sahihi kutoka kwa kile kilichotokea. Hii itakusaidia usibadilishe upweke wako kuwa mateso ya maadili, itakupa tumaini la kufanikiwa maishani.
